Tesla t'es où ?

Merci Tête de Blé.

Vishmou

J'ai vu cette petite affiche dans le métro hier.
Ça m'a donné envie de tuer.

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Faibles poireaux

Seule sur scène, j'apprivoisais le texte du prochain rôle qu'on m'a attribué pour la production de Knock, knock, who's there? Du coup, parmi les feuillets, je tombe sur cet article glissé là, peut-être par hasard.

Je m'assois et commence ma lecture.
Au fur et à mesure, les accessoiristes commencent à vider les planches. On part avec la table, les trois chaises, la lampe torchère, les livres, la bibliothèque, le globe terrestre, la radio et la télévision. Une bise balaie le plancher et remonte sous ma jupe. Un frisson me parcourt le corps. Je me retourne pour voir d'où vient ce courant froid... la scène est dépouillée de ses murs !

Revenant à ma lecture, un type me soulève, prend ma chaise et disparait en coulisse.

Je suis debout, j'ai froid et il ne reste qu'un follow spot braqué sur moi.

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Faux-culs

Je ne veux plus vous parler.
Vous m'êtes répugnants ! Vos mamelles... Répugnantes ! Plus jamais ma foi ne s'en abreuvera. Vous êtes d'une taxonomie sans entrailles, Galapagos vous fuit ! Je vous entends mal... Quoi ! Vous avez de l'esprit ? Votre jeu, si faible, si stupide. Une poussière m'est plus attachante car, jadis, elle fut. Peut-être une peau morte, sel d'une larme, poudre d'aile, sperme ! Tant de vécu au coeur de cette particule. Et vous, de quoi êtes-vous donc fait ? Quel est votre dessein sinon que d'abuser de la confiance de ces hommes et de ces femmes qui restent dans l'ignorance ?

Non. Vous n'êtes pas l'incarnation de la volupté. La volupté ne couche pas avec le pouvoir. Séduire... Un défi ? Foutaise ! Du cinéma ! De l'artifice académique répété devant la glace. Mimé, non senti. Interprètes de bas de gamme, trouvez refuge auprès des vôtres, vous n'avez pas de place dans mon coeur. Je vous tolère seulement. Je fais acte de et vous rends service, j'apprends de vous et m'explique davantage les subtilités dans le jeu d'autrui... J'y vois Perfidie ! Vous voyez Amour.

Le fossé, il est bien là, je n'invente rien.

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Lingua-O-Matic

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Taguichette

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Malgré mes deux championnats du monde en athlétisme, Miss Gordon a réussi à me toucher l'épaule et me refiler la tag qui consiste à dire six vérités et un mensonge à mon sujet — qui dort dur à mes côtés — alors, voici de quoi vous mettre sous la dent ma gang de curieux :

1. J'ai régulièrement écrit des histoires d'horreur dans un cimetière à la brunante.

2. Un dragon habite dans mon garde-robe. On prend des brosses ensemble des fois.

3. J'y ai bien pensé : si c'est un garçon, je le fais circoncire.

4. J'ai déjà gobé un, puis deux, puis trois caps d'acide qui n'ont pas embarqué tandis qu'un cap avait suffi à mes amis pour les geler ben raide.

5. À 16 ans, on m'a obligé à chanter à la messe tous les samedis soirs.

6. J'ai vécu plusieurs mois avec une corneille dans la cuisine.

7. J'ai des insectes, des animaux et des oiseaux morts (heureusement!) dans mon congélateur.

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